luni, 24 iunie 2013
GLUME DE LA JAN, RAZI DE MORI
- Nu mai zbor cu avionul in viata mea! 'Puneti centura, scoateti centura!'--------------------------------------------------- Nu inteleg de ce te enervezi, draga mea. Tu ai vorbit si eu am tacut.
- Da, dar ai tacut intr-un mod foarte provocator!
-------------------------------------------------
- Nu va suparati,cum ajung la gara?
- Tineti drumu asta, treceti de ultima casa, apoi paduricea, si peste un kilometru, ati ajuns.
- De ce dracu ati pus-o asa departe de sat?!
- Pai, ne-am gandit s-o punem mai aproape de linia ferata.
--------------------------------------------------Se intalnesc doua prietene:
- Ce mai faci, draga?
- Sunt suparata! Sotul meu m-a ofensat grav!
- Cum asa?
- L-am rugat sa-mi dea 200 USD ca sa ma duc la un cabinet de
infrumusetare, iar el s-a uitat la mine si mi-a dat 500 !----------------------------------------------------
2 tinere domnisoare:
- Am impresia ca barbatii astia nu au nici un pic de logica.
- De ce?
- Spre exemplu: a trebuit de 20 de ori sa-i explic agentului de circulatie ca ieri eram in alte sandale, de aia am permisul in alta geanta.
-----------------------------------------------Doctor, 40 de ani, doresc să cunosc o femeie cu o reală frumuseţe interioară. Trimiteţi radiografia la Dr. Popa----------------------------------------------La recensamant...- Numele dumneavoastra?- Adam.- Numele sotiei?- Eva.- Incredibila coincidenta! Prin intamplare, e si un sarpe aici?!- Sigur ca da... mama soacra, te cauta cineva!
O blonda se duce la ginecolog, intra in cabinet si gaseste acolo 3 barbati imbracati in alb. Nici unul nu o baga in seama
asa ca intreaba:
- Ppot sa ma dezbrac? Unul dintre barbati:
- Da doamna, puteti !
- Pot sa ma asez?
- Da doamna, puteti. Se duce primul, se uita:
- Mamaaaa. Al doilea:
- Oauuuu. Al treila:
- Mistooooooo. Femeia speriata ii intreaba:
- Dom' doctor, ce am?
- Doamna, de unde vreti sa stim!?? Noi nu suntem doctori, suntem zugravi...Gaina face un ou de 1/2 kg. Toata presa vine sa fotografieze, sa ia interviuri etc.Reporter
- Cum ati ajuns la aceasta performanta?
Gaina:
- Secret de familie.
Reporter:
- Planuri de viitor?
Gaina:
- Sa fac un ou de 1 kg.
Apoi este fotografiat cocosul si i se ia si lui un
interviu. Reporter:
- Felicitari, cum ati ajuns la aceasta performanta?
Cocosul:
- Secret de familie.
Reporter:
- Planuri de viitor?
Cocosul:
- Sa-i sucesc gatul strutului!!Un om catre Dumnezeu:
- Doamne!
- Da!
- Ce inseamna pentru tine un milion de ani?
- O secunda.
- Dar un million de dolari?
- Un cent.
- Doamne, imi poti da si mie un cent?
- Asteapta o secunda!Pasagerii din avion si-au ocupat locurile si asteapta echipajul pentru ca aeronava sa poata decola. Intr-un final, pilotul si copilotul apar si incep sa mearga printre scaune catre cabina lor. Toate semnele arata ca cei doi sunt orbi. Pilotul poarta ochelari mari, negri, are baston alb cu care loveste stanga-dreapta ca sa-si gaseasca drumul. Copilotul, are si el ochelari negri si este ghidat de un caine insotitor. La inceput pasagerii se foiesc nervosi, gandindu-se ca e vorba de o gluma, dar cand se pornesc motoarele si avionul incepe sa ruleze usor pe pista, toata lumea se linisteste. Deodata avionul accelereaza puternic si panica se instaleaza. Unii pasageri incep sa se roage, in timp ce altii se lungesc pe podea cu mainile la cap. In timp ce avionul se apropie in mare viteza de capatul pistei, vocile devin tot mai isterice, pentru ca atunci cand avionul mai avea de rulat doar 20 de metri pe asfalt, toata lumea sa urle intr-un glas. Din fericire exact in ultima clipa avionul s-a inaltat catre cer. In cabina pilotilor dupa cateva secunde de liniste, copilotul isi desclesteaza dintii: - Intr-o zi, nenorocitii astia o sa tipe prea tarziu si o sa murim nevinovati!Politistul, cu rasuflarea taiata sare intr-o masina si ii ordona soferului:
- Repede, urmareste masina din fata noastra, nu cumva sa o scapi din vedere!
- Fiti linistit, sunt tractat de ea.Intr-un copac stateau o soparla si o koala... si fumau marijuana. La un moment dat i se face sete soparlei si se duce la rau sa bea apa. In rau era un crocodil si zice crocodilul soparlei : "Ce-i cu tine ma, ce esti asa de ametita?" Soparla ii zice " io si cu koala stam si fumam marijuana". Intrigat, crocodilul se duce la copac sa vada cu ochii lui. Ajunge intr-un final, se uita sus la koala, la care koala se uita la el uimita si zice " CATA APA AI BAUT, FA???"Pe Titanic, se pare ca a fost si un roman. Dupa impact, tipul ia o barca si vasleste disperat sa se salveze.
- Unde pleci, dom'le, ca mai sunt femei aici?
- Lasa-ma in pace omule, mie de femei imi arde acum?Doi lilieci isi faceau siesta, atarnati intr-un copac cu capul in jos. "Auzi, care a fost cea mai naspa zi din viata ta?"
"Cand am avut diaree"...Care sunt cele 3 faze ale sclerozei?
Faza intai: intri la toaleta, iti faci treaba si uiti sa tragi apa.
Faza a doua: intri, tragi apa si uiti de ce ai intrat.
Faza a treia: intri, termini treaba, tragi apa, dar uiti sa-ti dai jos pantalonii.Doua prietene stateau de vorba.
- Te-ai uitat vreodata in ochii sotului tau in timp ce faceai sex?
- Da.
- Si ce mutra avea?
- Statea in usa ca prostul!...La un interviu:
- Si acum, daca aveti cumva vreo intrebare despre firma noastra...
- Pai... m-ar interesa sa stiu cam cati oameni lucreaza in firma dumneavoastra.
- In general, cam un sfert...Patru prietene tinere si frumoase si-au petrecut concediul impreuna la mare, fara barbatii lor. La intoarcere, pe una dintre ele au apucat-o remuscarile:
- Fetelor, am sa-i povestesc lu' barbatu' meu de cate ori l-am inselat in concediu.
Bruneta: - Ce idioata!
Roscata: - Ce curajoasa!
Blonda: - Ce memorie!La interviul pentru angajare:
- Sunteti casatorit?
- Nu.
- Ne pare rau, noi avem nevoie de persoane care sunt obisnuite sa se subordoneze...Vine un student in caminul de fete. Paznicul intreaba:
- La cine mergeti?
Studentul:
- La cine ma sfatuiti?
- Imprumuta-mi 100$.
- Am numai 30.
- Da-mi 30, cu restul de 70 imi ramai dator.Sotia unui informatician:
- Draga, du-te la magazin si ia salam. Daca au oua, ia zece. Programatorul ajunge la magazin:
- Aveti oua ?
- Da.
- Atunci dati-mi 10 salamuri...
Un programator merge la un altul sa-i ceara bani imprumut.
- Cat sa-ti dau?
- 500 de dolari.
- Stii ce? Iti dau 512 sa fie rotund...De ce barbatii nu pot avea mai multe neveste ?
- Pentru ca ii protejeaza legea!Merge pe strada o doamna cam plinuta. De ea se apropie un cersetor:
- Doamna, de cinci zile nu am mancat nimic.
- Ehee, daca as avea si eu asa vointa...Anunt la matrimoniale: "Caut sotie"
Mii de raspunsuri: "Ia-o pe-a mea!"Un tip irascibil la magazin:
- Doamna, nervi aveti?
- Nu!
- Nu-i nimic, va fac eu...
I: Care e deosebirea dintre bikini frantuzesti si cei rusesti?
R: Cei frantuzesti iti intra in fund, cei rusesti in cizma!Sir si John erau naufargiati pe o insula. Dupa multe luni John vine la Sir tipand:
- Sir, Sir, se vede un vapor la orizont!!! La care Sir ii spune cu un calm tipic englezesc:
- Linisteste-te John, ce n-ai mai vazut vapoare?O femeie se plange unui politist:
- Domnule politist, tipul acela ma urmareste. Cred ca e beat! ....Politistul o masoara de sus pana jos si spune:
- Aveti dreptate. Cu siguranta este beat!Un profesor le da elevilor ceva de scris. Bula refuza. Profesorul:
- Singura scuza ca sa nu scrii, e sa ai o boala foarte grava! Bula:
- De epuizare sexuala ce ziceti? Profesorul se uita la el cateva clipe:
- Asta nu e scuza, poti sa scrii cu mana cealalta!
RAZI SI IAR RAZI!
XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX
Cum te cheama pe tine baietel?
- Radu.
- Radu si mai cum?
- Radu Mazare.
- Si ce-ti doresti tu de la Mosul ?
- Nimic. Mamaia imi aduce tot ce vreau!
XXXXXXXXXXXXXXXX
Umor deosebit cu Woody Allen
XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX
Un om la psihiatru:
-Doctore, doctore cred ca sunt o masina, brum, brum .. Medicul: -Mai faceti o data va rog. - Brum, brum, brum. - Cred ca aveti carburatorul înfundat.
Care este diferenta intre barbatul ideal si amantul ideal?
Barbatul ideal este acel barbat care in momentul in care intra in pat si isi gaseste sotia in pat cu amantul spune....Nu e nicio problema,continuati va rog Amantul ideal este acel amant care poate continua.
Arca lui Noe se misca haotic in toate partile. Coboara Noe la compartimentele animalelor sa vada ce se intampla si gaseste toate animalele practicand sexul.
− Opriti imediat orgia asta! Eu v-am salvat viata si voi drept rasplata imi stricati arca? Animalele au ascultat si s-au oprit.Atunci Noe s-a gandit ce sa faca pentru mai departe si a facut programarea pentru saptamana viitoare cu ziua si ora cand fiecare pereche putea sa faca sex. A scris niste bonuri si le-a dat tutror masculilor cate unul. Dupa un timp, maimutoiul batea pumnii unul peste altul in semn de bucurie rautaciosa catre maimuta si-i zicea: − Miercuri la 4 ai sa suferi mult! Faza se repeta de mai multe ori, asa ca maimuta se duce sa se planga la Noe. Noe il cheama pe maimutoi sa-l cerceteze. − Ia zi de ce superi maimuta, si ce inseamna ce spui? − Pai am pierdut bonul cu programarea la poker cand jucam cu magarul!
Discutie intre doi pensionari :
- Anul trecut am facut sex o singura data , anul asta am mai rarit-o.
O vrăjitoare, auzind că pastila minune Viagra acţionează şi la femei, a luat una şi a plecat prin pădure. Pe umărul ei şade, de bună seamă, un corb. Se întîlneşte vrăjitoarea cu un tînăr şi, pătrunsă de un val primăvăratic, îi spune acestuia:
- Dacă recunoşti făptura care şade la mine pe umăr, îţi voi dărui o noapte de dragoste! Tînărul se concentrează şi zice: un bou?... La care vrăjitoarea: bou eşti tu, dar treacă de la mine...
Un taran american si unul roman se intalnesc la un moment dat.
Romanul il intreaba pe american: − Mai, tarane american, fermierule, spune-mi si mie cat pamant ai acolo la tine? − Mai tarane roman, spune americanul, eu ma urc dimineata in masina si tot merg, si merg, si merg pana seara. Si tot pe pamantul meu raman. No atata pamant am eu in America . Taranul roman ramane gura-casca, face o pauza prelunga de gandire, dupa care spune: ma, masina de aia am avut si eu.
Aglomeratie in toate magazinele de ceasuri din Romania, blondele au auzit ca in aceasta zi se schimba ceasul.
XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX
Viata se rezuma la 2 întrebari simple:... 1. Trebuie sa ne luam un cîine? ...  sau... 2. Trebuie sa avem copii? 
r
E doar o gluma pentru a te face sa realizezi ca alegerea depinde doar de tine si ca, indiferent încotro viata ne îndreapta pasii... si indiferent cît de lung si de dificil pare drumul nostru, |
BANCURI CU MOLDOVENI DE LA JAN
&
&
Bancuri cu moldoveni
Cîte viteze are un moldovean ???
are 4 ...
Viteza 4 ..înşet
Viteza 3 ..înşetişor
viteza 2 ..tăt pi loc, pi loc, pi loc..
viteza 1 ...răzămat (rezemat)
Care e bancul cu IBM la moldoveni?
Ai biem o biere!......
Cum se numeşte pe moldoveneşte piure-ul de cartofi?
Barabuli bătuşiţi.
Ce e ăla "piron"?
Locul de unde te urci în tren.
Cum se cheamă pe moldoveneşte filmul "Lovitură
fulgerătoare" ?
Pălitură crînşină.
Dar filmul "Războiul stelelor"?
Gîlşiavă pi şer.
Cum îl numesc moldovenii pe Mihai Viteazul?
Mihăiţă Bătăiosu.
Cum se numeşte pe moldoveneşte lovitura de colţ la fotbal?
Pălitură di ungher.
Cum se numeşte pe moldoveneşte lovitura de pedeapsa?
Pălitură di osîndă.
Cum se numeşte pe moldoveneşte filmul "Salvaţi de
clopoţel"?
Izbăviţi di tălănguţă.
Care-i treaba la Suceava ?
Bei, mânânşi şi stai dijeaba.
Care-i deviza moldoveanului?
Viaţa-i scurtă. Dacă tot n-o putem lunji, hai s-o faşim lată!
Ce primesti la un restaurant moldovenesc dacă ceri
"creier pane"?
Mimorie di porc prăjîtă.
Ce fel de anunţuri se difuzează la metroul moldovenesc?
Păza că si lichiesc uşîli. Urmiază staţia Primăvierii,
cu podişca pi partia driaptă.
Ce se numeşte pe moldoveneşte "camera ascunsă"?
Camera chitită.
Un om mergea cu trenul prin Moldova . Cu el în
compartiment un moldovean. Se apropie de gara Oituz si omul nostru deschide fereastra să vadă gara...
Moldoveanul, din spate:
- Mărăşeşti.. . Omul nostru:
- Oituz! Moldoveanul iară:
- Mărăşeşti!
- Ba-i Oituz! La care moldoveanul înfuriat:
־ Închide bre jiamu, că mă răşeşti!....
Vorbeau un moldovean şi un oltean.
Intreabă olteanul:
- Bă, la voi morţii se îngroapă cu popa?
Şi moldoveanul:
- Nu, la noi popa ramîni afară.
Cum se numeşte pe moldoveneşte "NON STOP"?
DIESCHIS VIEŞNIC
Cîte viteze are un moldovean ???
are 4 ...
Viteza 4 ..înşet
Viteza 3 ..înşetişor
viteza 2 ..tăt pi loc, pi loc, pi loc..
viteza 1 ...răzămat (rezemat)
Care e bancul cu IBM la moldoveni?
Ai biem o biere!......
Cum se numeşte pe moldoveneşte piure-ul de cartofi?
Barabuli bătuşiţi.
Ce e ăla "piron"?
Locul de unde te urci în tren.
Cum se cheamă pe moldoveneşte filmul "Lovitură
fulgerătoare" ?
Pălitură crînşină.
Dar filmul "Războiul stelelor"?
Gîlşiavă pi şer.
Cum îl numesc moldovenii pe Mihai Viteazul?
Mihăiţă Bătăiosu.
Cum se numeşte pe moldoveneşte lovitura de colţ la fotbal?
Pălitură di ungher.
Cum se numeşte pe moldoveneşte lovitura de pedeapsa?
Pălitură di osîndă.
Cum se numeşte pe moldoveneşte filmul "Salvaţi de
clopoţel"?
Izbăviţi di tălănguţă.
Care-i treaba la Suceava ?
Bei, mânânşi şi stai dijeaba.
Care-i deviza moldoveanului?
Viaţa-i scurtă. Dacă tot n-o putem lunji, hai s-o faşim lată!
Ce primesti la un restaurant moldovenesc dacă ceri
"creier pane"?
Mimorie di porc prăjîtă.
Ce fel de anunţuri se difuzează la metroul moldovenesc?
Păza că si lichiesc uşîli. Urmiază staţia Primăvierii,
cu podişca pi partia driaptă.
Ce se numeşte pe moldoveneşte "camera ascunsă"?
Camera chitită.
Un om mergea cu trenul prin Moldova . Cu el în
compartiment un moldovean. Se apropie de gara Oituz si omul nostru deschide fereastra să vadă gara...
Moldoveanul, din spate:
- Mărăşeşti.. . Omul nostru:
- Oituz! Moldoveanul iară:
- Mărăşeşti!
- Ba-i Oituz! La care moldoveanul înfuriat:
־ Închide bre jiamu, că mă răşeşti!....
Vorbeau un moldovean şi un oltean.
Intreabă olteanul:
- Bă, la voi morţii se îngroapă cu popa?
Şi moldoveanul:
- Nu, la noi popa ramîni afară.
Cum se numeşte pe moldoveneşte "NON STOP"?
DIESCHIS VIEŞNIC
duminică, 23 iunie 2013
APEL NASA: Asteroizi în apropiere de Terra!
NASA a lansat un apel de mobilizare generală a comunităţii ştiinţifice, a industriei spaţiale şi a astronomilor amatori şi le-a cerut să contribuie la depistarea tuturor asteroizilor care reprezintă o ameninţare potenţială pentru Terra. De asemenea, NASA a îndemnat oamenii de ştiinţă să dezvolte metode de protejare a planetei noastre.
Potrivit AFP, iniţiativa este inclusă în programul "Grand Challenge" ("Marea Provocare") lansat de Casa Albă. Programul include o serie de obiective de importanţă naţională şi internaţională care necesită inovare şi descoperiri ştiinţifice şi tehnologice.
"Grand Challenge" are la bază colaborări multidisciplinare şi o varietate de parteneriate între NASA şi alte agenţii guvernamentale americane şi internaţionale, industrii, universităţi şi astronomi amatori. Programul vine în completarea misiunii recent anunţate de NASA care vizează lansarea unui vehicul spaţial fără echipaj uman care va capta un asteroid şi îl va "remorca" pentru a-l plasa pe orbita din jurul Lunii pentru a putea fi studiat apoi de astronauţi.
"NASA lucrează deja pentru a găsi asteroizii care ar putea reprezenta un pericol pentru planeta noastră şi, deşi am găsit deja 95% din totalul asteroizilor mari (...), trebuie să îi detectăm pe toţi", a declarat Lori Garver, administrator-adjunct al agenţiei spaţiale americane.
"Grand Challenge se concentrează pe detectarea (...) asteroizilor şi pe ceea ce va trebui să facem în cazul unei ameninţări potenţiale. În acest cadru vom profita de angajarea publicului şi de capacitatea sa de inovare şi le cerem cetăţenilor şi oamenilor de ştiinţă să ne ajute să rezolvăm această problemă planetară", a adăugat ea.
Asteroizi în apropiere de Terra
Numeroşi asteroizi de diverse mărimi circulă în spaţiu în apropiere de Terra. NASA a detectat deja 95% din numărul total al asteroizilor mari, care au diametre de peste 1 kilometru.
Potrivit oamenilor de ştiinţă, un astfel de asteroid ar fi provocat dispariţia dinozaurilor în urmă cu 65 de milioane de ani, după ce s-a prăbuşit pe Terra.
Cercetătorii spun însă că o coliziune cu un astfel de asteroid este foarte rară şi că niciunul dintre asteroizii mari detectaţi nu prezintă un risc de coliziune în viitorul apropiat.
În 2005, Congresul american a cerut NASA în 2005 să găsească toţi asteroizii cu diametre de peste 140 de metri, care au potenţialul de a distruge un oraş mare.
Conform NASA, există probabil 25.000 de asteroizi cu diametre de cel puţin 100 metri pe orbite apropiate de planeta noastră. Doar 25% dintre ei au fost detectaţi.
"Vânătoarea" de asteroizi a devenit tot mai urgentă, după 15 februarie, data la care un astfel de corp ceresc a trecut la mică distanţă de Terra. Fragmente dintr-un alt asteroid, pe atunci nedetectat şi care avea un diametru de 15 metri, s-au prăbuşit în Rusia.
Inginerii sunt greu de inteles
Intelegandu- i pe ingineri - Actul Unu
Doi studenti la inginerie mergeau prin campus cand unul dintre ei spune:
- De unde ai bicicleta asta superba?
Al doilea raspunde:
-Sa vezi, ieri mergeam pe aici gandindu-ma la referatele mele, cand a aparut in fata mea o femeie foarte frumoasa pe aceasta bicicleta. Si-a scos toate hainele si mi-a spus: 'Ia de la mine orice poftesti'.
Celalalt da din cap intelegator si zice:
- Ai facut o alegere buna... Hainele ei probabil nu ti se potriveau!
Doi studenti la inginerie mergeau prin campus cand unul dintre ei spune:
- De unde ai bicicleta asta superba?
Al doilea raspunde:
-Sa vezi, ieri mergeam pe aici gandindu-ma la referatele mele, cand a aparut in fata mea o femeie foarte frumoasa pe aceasta bicicleta. Si-a scos toate hainele si mi-a spus: 'Ia de la mine orice poftesti'.
Celalalt da din cap intelegator si zice:
- Ai facut o alegere buna... Hainele ei probabil nu ti se potriveau!
Intelegandu- i pe ingineri - Actul Doi
Un arhitect, un artist si un inginer discutau despre cu cine e mai bine sa iti petreci timpul, cu nevasta sau cu amanta.
Arhitectul a zis ca prefera sa fie cu nevasta, asa putea construi fundatia la o relatie vesnica.
Artistul a spus ca prefera sa fie cu amanta. In ea gasea mai multa pasiune si mister.
Inginerul a spus ca prefera sa le aiba pe amandoua.
- Amandoua?! au intrebat ceilalti.
- Da. Daca ai o nevasta si o amanta, fiecare se va gandi ca esti cu cealalta si atunci poti sa stai la serviciu sa-ti termini treaba pe ziua urmatoare.
Un arhitect, un artist si un inginer discutau despre cu cine e mai bine sa iti petreci timpul, cu nevasta sau cu amanta.
Arhitectul a zis ca prefera sa fie cu nevasta, asa putea construi fundatia la o relatie vesnica.
Artistul a spus ca prefera sa fie cu amanta. In ea gasea mai multa pasiune si mister.
Inginerul a spus ca prefera sa le aiba pe amandoua.
- Amandoua?! au intrebat ceilalti.
- Da. Daca ai o nevasta si o amanta, fiecare se va gandi ca esti cu cealalta si atunci poti sa stai la serviciu sa-ti termini treaba pe ziua urmatoare.
Intelegandu- i pe ingineri - Actul Trei
- Optimistul: paharul e pe jumatate plin.
- Pesimistul: paharul e pe jumatate gol.
- Inginerul: paharul are dublu din capacitatea necesara.
- Optimistul: paharul e pe jumatate plin.
- Pesimistul: paharul e pe jumatate gol.
- Inginerul: paharul are dublu din capacitatea necesara.
Intelegandu- i pe inginerii - Actul Patru Un inginer traversa un drum cand broasca din basme ii atrage atentia si ii spune:
- Daca ma saruti voi deveni o printesa frumoasa. Inginerul ia broasca de pe drum si o baga in buzunar. Broasca a repetat mai tare:
- Auzi, daca ma saruti, voi ramane cu tine toata saptamana.
Inginerul a scos-o din buzunar, i-a zambit si a varat-o inapoi. Atunci broasca a strigat:
- Fii atent domnule, daca ma saruti, voi deveni o printesa frumoasa, voi ramane toata saptamana cu tine si voi face ORICE vrei.
Inginerul o scoate din buzunar, ii zambeste si o pune inapoi. Broasca disperata devine isterica:
- Mai, ce-i cu tine. N-auzi ca-s o printesa frumoasa si ca voi face dragoste cu tine o saptamana?! Care-i baiul? De ce nu ma saruti odata naibii?!
Inginerul ii raspunde:
- Auzi, ba, eu sunt inginer. N-am timp de muieri, dar sa dai de o broasca vorbitoare.. . asta chiar e interesant!!
- Daca ma saruti voi deveni o printesa frumoasa. Inginerul ia broasca de pe drum si o baga in buzunar. Broasca a repetat mai tare:
- Auzi, daca ma saruti, voi ramane cu tine toata saptamana.
Inginerul a scos-o din buzunar, i-a zambit si a varat-o inapoi. Atunci broasca a strigat:
- Fii atent domnule, daca ma saruti, voi deveni o printesa frumoasa, voi ramane toata saptamana cu tine si voi face ORICE vrei.
Inginerul o scoate din buzunar, ii zambeste si o pune inapoi. Broasca disperata devine isterica:
- Mai, ce-i cu tine. N-auzi ca-s o printesa frumoasa si ca voi face dragoste cu tine o saptamana?! Care-i baiul? De ce nu ma saruti odata naibii?!
Inginerul ii raspunde:
- Auzi, ba, eu sunt inginer. N-am timp de muieri, dar sa dai de o broasca vorbitoare.. . asta chiar e interesant!!
Tine cont de aceste observatii:
- Daca dimineata cand te trezesti, constati ca nu esti inginer, esti norocos.
- Daca te trezesti, nu esti inginer si o blonda spectaculoasa doarme linga tine in pat, esti ingrozitor de norocos.
- Daca te trezesti, esti inginer si o blonda superba doarme in pat linga tine... nu te stresa, inca visezi.
- Daca dimineata cand te trezesti, constati ca nu esti inginer, esti norocos.
- Daca te trezesti, nu esti inginer si o blonda spectaculoasa doarme linga tine in pat, esti ingrozitor de norocos.
- Daca te trezesti, esti inginer si o blonda superba doarme in pat linga tine... nu te stresa, inca visezi.
Daca poti citi acest mail esti binecuvintat dublu:
Una pentru ca cineva si-a adus aminte de tine.
A doua pentru ca iti merge mail-ul, ceea ce intra in domeniul miracolelor.
Trimite asta mai departe inginerilor pe care-i cunosti si daruieste-le un zambet, sa-l savureze. Si nu numai lor......
Si voi ceilalti, care nu sunteti ingineri, distrati-va !!!!
Una pentru ca cineva si-a adus aminte de tine.
A doua pentru ca iti merge mail-ul, ceea ce intra in domeniul miracolelor.
Trimite asta mai departe inginerilor pe care-i cunosti si daruieste-le un zambet, sa-l savureze. Si nu numai lor......
Si voi ceilalti, care nu sunteti ingineri, distrati-va !!!!
sâmbătă, 22 iunie 2013
BATRNII SUNT DESTEPTI, NU-I GLUMA!-p
wwwwwwwwwwwwwww
wwwwwwwwwwwwwwww
Despre mintea umana la 50 - 60 ani
Mintea umană funcţionează cel mai eficient în jurul vârstei de 50 de ani, nu în tinereţe. Corpul şi creierul nu îmbătrânesc în acelaşi ritm. Dimpotrivă, puterea minţii creşte odată cu vârsta, arată studiile.
Chiar este creierul condamnat la degradare?, se întreabă Barbara Strauch, jurnalist la "The New York Times" şi autoare a cărţii "Viaţa secretă a creierului adulţilor: Descoperiţi talentele surprinzătoare ale minţii de la vârsta mijlocie".A descoperit că este înconjurată de oameni de vârstă similară care, deşi nu-şi puteau aminti numele restaurantului la care au mâncat sau al cărţii pe care tocmai o terminaseră de citit, puteau să coordoneze afaceri pe continente diferite, scrie Strauch în cartea ei, citată de "The Daily Mail".
Cercetătorii - sociologi, psihologi şi neurologi - au descoperit însă că, în cazul unei persoane ajunsă la vârsta a doua, creierul nu se comportă ca restul corpului. Este adevărat că memoria este afectată, la fel şi alte funcţii ale creierului legate de motricitate. Pe de altă parte, creşte abilitatea de a lua decizii corecte despre lumea din jur.
Cercetătorii au folosit rezonanţa magnetică pentru a analiza efectele îmbătrânirii şi au constatat că celulele creierului nu se împuţinează subit. Dimpotrivă, creierul se adaptează şi le permite persoanelor trecute de 50 de ani să-l folosească mult mai eficient. Astfel, dacă tinerii folosesc pe rând cele două emisfere ale creierului, persoanele în vârstă reuşesc să le utilizeze simultan.
De asemenea, se îmbunătăţesc capacităţile cognitive, după cum demonstrează un studiu care a urmărit evoluţia vieţii a 6.000 de americani timp de 40 de ani.
Testele de vocabular, memorie, aritmetică, orientare spaţială, viteză de reacţie şi logică au demonstrat că oamenii cu vârste între 40 şi 60 de ani au obţinut rezultate mai bune decât cei de 20 de ani.
Bărbaţii au avut cele mai bune rezultate în jurul vârstei de 50 de ani, pe când la femei, abilităţile s-au îmbunătăţit şi după vârsta de 60 de ani. Chiar şi abilităţile sociale şi capacitatea de a judeca corect oamenii şi situaţiile cresc odată cu vârsta.
Partea creierului responsabilă cu emoţiile umane se micşorează mai lent decât celelalte zone.
Un studiu realizat de Universitatea Harvard demonstrează că oamenii trecuţi de 50 de ani iau şi cele mai bune decizii financiare.
Nu în ultimul rând, studiile contrazic şi teoria conform căreia îmbătrânirea aduce după ea dezamăgire şi depresii.
Se pare că, pe măsură ce îmbătrânim, reacţionăm altfel la necazuri, creierul reuşeşte să se programeze să accentueze aspectele pozitive şi să le elimine pe cele negative.
Vreţi să aveţi o minte clară şi la bătrâneţe ?
Exista metode de a va mentine creierul tanar. Din pacate, mintea mai buna nu se poate obtine odata cu varsta, ci din contra, pierdem din ea, cu fiecare an ce trece.
Cercetatorii au aflat insa ca exista diverse metode prin care putem opri declinul mintii. Iata cateva dintre acestea:
Dansaţi."Putine activitati stimuleaza creierul asa de bine ca dansul!", spune doctorul Daniel Amen, autorul cartii "O minte minunata la orice varsta". "Dansul necesita totul, de la coordonare si organizare, la planificare si judecata", a mai scris acesta.
Acelasi lucru este valabil si pentru artele martiale. Ambele cer pozitionarea diferitelor parti ale corpului simultan si in sincron.
Mergeţi la fitness. Sportul creeaza celule noi intr-o zona a creierului vitala memoriei. Cercetatorii de la Universitatea Columbia au masurat volumul sangelui din creierul adultilor care merg la sala de patru ori pe saptamana, timp de patru luni si au descoperit ca toata aceasta activitate duce la producerea mai multor neuroni.
Mâncaţi ouă. Micul dejun ideal este un ou, potrivit medicului Larry McLeary, autorul programului "Incredere in creier". Oul contine vitamina B, care obliga celulele nervoase sa arda glucoza, cea mai importanta sursa de energie a creierului. Oul mai contine si antioxidanti, care protejeaza neuronii de stricaciuni si acizi grasi omega-3, care mentin impulsurile nervoase la ritmuri optime.
Mâncaţi, de asemenea, multe fructe şi legume şi evitaţi mâncărurile grase, care diminueaza abilitatea celulelor nervoase de a comunica intre ele.
Fiţi activi. Nu deveniti lenesi, pentru ca dauneaza grav sanatatii. Implicati-va tot timpul in diverse activitati, pentru a va mentine mintea alerta.
Hidrataţi-vă mintea. Un studiu al Universitatii South Florida din 2006 a aratat ca oamenii care beau trei sau mai multe pahare de suc proaspat pe saptamana aveau cu 76% mai putine sanse sa se imbolnaveasca de Alzheimer. Cantitatea mare de polyphenoli, antioxidanti gasiti in fructe, protejeaza creierul de boala. Opt pahare de apa pe zi sunt si ele extrem de benefice pentru minte, intrucat creierul este 80% apa si daca nu este hidratat, neuronii nu pot sa functioneze corect.
Râdeţi. Luati-va o pauza de la problemele cotidiene si radeti. Cititi bancuri, uitati-va la filmulete amuzante. Chiar si anticiparea rasului scade stresul cu 39% pana la 70%! Rasul este extrem de bun si pentru inima.
Dormiţi suficient. Somnul este important pentru o stare mentala buna. Memoria se organizeaza in creier, in timpul somnului. Un studiu al Facultatii de Medicina de la Harvard arata ca mintea aduna bucati separate de informatie si le tese impreuna in timpul somnului. Doctorii ne sfatuiesc sa dormim fix 7 ore!
Nu vă mai uitaţi la TV. O ora de privit la televizor creste riscul de a capata Alzheimer cu 1,3%. Asa ca doctorii recomanda sa va relaxati la TV maxim doua ore pe zi. In schimb, ei propun sa cititi cat mai multe carti.
Folosiţi mirodenii. Atunci cand gatiti, folositi cat mai multe mirodenii la mancare.Rozmarinul, de exemplu, contine acid carnozic, care reduce riscul de atac cerebral cu 40%!Folositi cu incredere condimentele, mai ales scortisoara, sofranul, busuiocul, oregano, cimbrul si salvia.
Studiaţi! Un studiu al Universitatii York din Toronto arata ca oamenii in varsta care stau in preajma oamenilor pozitivi, invata si vorbesc mai mult... au o minte mai clara decat ceilalti.
Spalaţi-vă bine pe dinţi. O gingie inflamata, sangeranda, poate sugera o problema a sanatatii. In plus, toate bacteriile care se strang in gura ajung in sange si apoi la organele vitale, inclusiv la creier. De aici, si o stare mentala extrem de proasta.
Beţi ceai verde si veti castigati cu 20% mai multa sanatate mentala, potrivit unui studiu prezentat in The American Journal of Clinica
vineri, 21 iunie 2013
Poezie patriotică (bidvers)
Poezie patriotică
Nori de ploaie se adunăDinspre Cluj spre Odorhei.Unii vor să ne impunăSă jucăm cum cântă ei.Minţile au luat-o razna;Umblă zvonul deşănţatCă-n Harghita şi CovasnaVor să facă "stat" în Stat !S-a udat de lacrimi pragul;În Cristuru e prăpăd!Imnul românesc şi steagulNu se-aud şi nu se văd !Crişul, Mureşul, TârnavaPoartă jalea în aval.Nesfârşită e gâlceava;Nu e linişte-n Ardeal.Munţii stau să răbufnească;Fierbe galbenul podiş!Vatra sfântă strămoşeascăE tăiată-n curmeziş.Se anunţă o furtunăCu efect devastator:Impostorii vor să punăPe cultură sigla lor.Atmosfera prevesteşteUn pericol iminent!Tot ce sună româneşteCapătă un alt accent.Graiul nostru plâns pe vetre,Legănat de cărărui,E lovit mereu cu pietreCa un pom al nimănui...Nu lăsaţi ca vorbitoriiAltor limbi pe-acest pământ,Să ne umble prin istoriiŞi să muşte din cuvânt!Neamul Românesc nu piere;Dacii încă mai trăiesc!Scoateţi steagul la vedereŞi-n Ţinutul Secuiesc!De pe stâncile străbuneDecebal ne dă curaj!Faceţi imnul să răsunePeste Mureş, pân-la Blaj!Nu permitem celor careSe pretind aici stăpâni,Să ne calce în picioareDemnitatea de români!Bani si iar bani!
Morala zilei: griji inutile !!!!
Intr-o zi, un sofer de autobuz a mers ca de obicei la serviciu, si-a pornit autobuzul si aplecat pe traseu. Nimic deosebit la primele cateva statii:cativa oameni care au urcat,cativa care au coborat, si totul a fost ok.
La urmatoarea statie, insa, un tip enorm a urcat in autobuz, cam 1,90 m, cu constitutie de luptator categoria grea ... s-a uitat spre sofer zicand: "Big John nu plateste !" si s-a asezatpe un scaun. V-am spus ca soferul avea cam 1,60m, era slabanog si genul de om bland ?Asa ca nu s-a certat cu Big John, dar nu i-a convenit chestia asta deloc.
Urmatoarea zi se intampla acelasi lucru - Big John a urcat iar in bus, a spus tare ca el nu plateste si s-a asezat. Urmatoarea zi iarasi.... si-n zilele urmatoare la fel...
Pana cand soferul n-a mai rezistat, deja avea insomnii din cauza lui Big John care-si bateajoc de el. Asa ca-ntr-un final, s-a inscris la niste cursuri de body-building, karate, judo sialte arte martiale. Dupa cateva luni, deja era foarte puternic, mai mult, devenise very confident.
Asa ca, in momentul in care Big John urca in bus si spuse "Big John nu plateste", soferuls-a ridicat, i-a aruncat o privire crunta si-a zbierat la el: "Si de ce nu?"Big John l-a privit foarte uimit si i-a replicat: "Big John are abonament". Morala: ASIGURA-TE CA EXISTA O PROBLEMA INAINTE DE-A FACE EFORTURI URIASES-O REZOLVI !
ALTA MORALA LA CARE MERITA SA REFLECTATI : NU FACE PRESUPUNERI INUTILE !!!
TE VA COSTA MAI PUTIN STRESS, BANI, TIMP PIERDUT...SI DORMI SI FOARTE BINEEE !
CA in viata de toate zilele:
Nenorocirea e, nu ca facem presupuneri, ci ca ajungem sa credem ca ele sunt si adevarate !Abonați-vă la: Postări (Atom)