Bancul cu Vantu-rile

Am fost ieri dimineata la restaurant si dintr-odata am realizat cu disperare nevoia de a elimina niste gaze.

Muzica era foarte tare, asa ca am potrivit gazele cu ritmul muzicii.
Dupa cateva melodii, am inceput sa ma simt mai bine. Mi-am terminat cafeaua, si am observat ca toata lumea se uita la mine...
Apoi mi-am amintit brusc ca ascultam muzica la iPod...

===================================================

  
Un om bun ajunge in Rai. Isi primeste aripioarele, primeste un loc pe un norisor pufos, harfa in mina si incepe viata in Rai: toata ziua apa face pic-pic-pic, albinutele biz-biz-biz, pasarelele cip-cip-cip.
O zi, 2, 3, o saptamina, doua, o ...luna, 2, 3. Plictiseala! "Hai sa dau o raita pe-aici." Vede la avizier: "Sejur in Iad - 5 zile - 5.000 $".
Plateste pe loc, e suit in autocar si dupa o ora ajunge la poarta Iadului. Se deschid portile si apar 5 tipe supebe. Petrece omul 5 zile de vis, numai nebunii si distractii.
Dar se temina si omul se intoarce in Rai, pe norisorul lui pufos, apa pic-pic-pic, albinutele biz-biz-biz, pasarelele cip-cip-cip. O zi, doua, o saptamina, doua, trei, o luna. "Gata! Asa nu se mai poate. Ma duc sa-mi fac actele de transfer in Iad!"
Dupa o saptamina primeste actele, se suie in autocar si ajunge la portile Iadului. Se deschid portile si apar 5 tipi musculosi care il leaga si-l baga in cazanul fierbinte. Omul nu mai intelege nimic. Trece pe-acolo Satana si omul il intreaba cum cu o saptamina inainte a fost super si acum e groaznic, la care Satana ii raspunde:
"Asta-i diferenta dintre turist si emigrant!"

==========================================

Se întâlnesc doi olteni în Băileşti. Unul dintre ei câştigase un premiu care consta într-un safari în Africa . Ălălaltu', curios din fire, vroia să ştie ce făcuse ăsta acolo şi-l întreabă:
-Cum fu , vere, acolo ?
- Foarte frumos. Vegetaţie l...uxuriantă, animale feroce, căldură mare.
- Ce animale văzuşi pe-acolo?
- Văzui din alea care nu prea sunt pe la noi.
- Adică?
- Ete, văzui zebre.
- Zebre?
- Da, un animal, cum să-ţi spun eu, măgarul lu' nea Vasile îl ştii?
- Da.
- Cam ca el, da' un pic mai gras şi cu nişte dungi alb-negre pe el.
- Aha. Altceva?
- Văzui şi girafe.
- Girafe?
- Da, un animal, cum să-ţi spun eu, măgarul lu' nea Vasile îl ştii?
- Da.
- Cam ca el, da' un gât mai lung şi cu nişte dungi portocaliu-negre pe el.
-Aha. Altceva?
- Văzui şi hipopotami.
- Hipopotami?
- Da, un animal, cum să-ţi spun eu, măgarul lu' nea Vasile îl ştii?
- Da.
- Nu seamănă deloc cu el.

========================================

Odata, eram cu nevasta-mea in pat si ma intrebam si eu, asa:
- O fi avut, n-o fi avut?
Pana la urma am zis sa intreb cu voce tare, nu numai in gand, dar mai pe ocolite si i-am zis:
- Auzi, cum se face ca nu stiu niciodata cand ai orgasm?
- Pai n-are rost sa te tot sun la serviciu si sa te deranjez pentru atata lucru ...

================================

Doi naufragiati intr-o barca in mijlocul oceanului.
Dupa cateva zile, gasesc plutind lampa lui Aladin.
Iese duhul si zice:
- Ba, baieti, io nu mai am putere decat pentru o dorinta ...
Unul din naufragiati, insetat, zice:
...- Transforma oceanul in bere rece!
Duhul se conformeaza.
Celalalt naufragiat zice:
- Boule! Acum trebuie sa ne pisam in barca ...

=================================================

Nevasta e ca matematica, pur şi simplu nu poate fi contrazisă.
==========================================

Vine Ion într-un suflet la Gheorghe:
- Repede, Gheorghe, că l-o tăiat pe Vasîle în spatele morii.
- Stai, Ioane, că sun acuşica la Poliţie de pe mobilu' meu.
- Ce-ai, mă, te-ai ţăcănit? Dă-mi nişte ziare, ceva, că n-are cu ce să se şteargă!

========================================

Doi betivi facuti varza zac pe zapada. Deodata, se apropie un Saint-Bernar urias, cu un butoias de rom la gat.
Ia uita-te, vine cel mai bun prieten al omului ! - zice unul.
Da, si ia uite ce caine mare il aduce !!!

==========================================

Incendiu la un bordel din Bucureşti.

Reprezentanţii Electrica spun că totul a pornit de la un scurt.

==========================

Care este deosebirea între bărbat şi femeie?
Bărbatul aude cu o ureche, iar pe cealaltă iese totul; femeia aude cu ambele urechi, şi totul iese pe gură…

======================

Doi prieteni mor într-un accident de maşină. Unul merge în rai, iar celălalt în iad. Într-o zi, cel din rai se uită în jos şi-l vede pe cel din iad stînd cu o cutie de bere în mînă şi cu o blondă pe genunchi. Supărat, se duce la Dumnezeu: "Ce-i asta?! Cred că vreau să merg în iad; uite-te la prietenul meu de acolo!" Dumnezeu îi răspunde: "Uite-te mai bine: Cutia are o gaură în fund şi blonda n-are niciuna...

==========================

Barbatul vine acasa:
- Iubito, am o problema...
- De cate ori sa-ti spun? Acum suntem casatoriti, nu mai vorbim la singular, ce e al meu e si al tau.
- Bine... secretara noastra a ramas insarcinata cu noi...

=============================================

O batranica la Pescarie:
- Domnu', e proaspat pestele?
- Pai, nu vedeti ca este viu, cum sa nu fie proaspat?!
- Bine, bine, maica, raspunde batrana, vie sunt si eu...

=============================
Intr-o benzinarie, o blonda se uita derutata la pompe si murmura:
- 95?.. 98?.. 95!.. 98!..
Vazand-o pierduta, un angajat al benzinariei se aproprie si o intreaba:
- Cu ce va pot ajuta?
Cu o raza de fericire in privire, blonda raspunde:
...- Benzina din 2011 n-aveti?

=========================

-Mamico, mi-ai spus ca ingerasii au aripioare si pot zbura!
-Desigur scumpa mea.
-Aseara cand tu nu erai, am auzit cum tata ii spunea bonei "ingeras". Ea cand o sa zboare?
- Maine dimineata, scumpo, maine dimineata....

========================================================