Bancuri noi, bancuri bune, razi cat vrei sa te doara falcile

                                                                

Dialog la Oficiul pentru Plasarea Forţei de muncă.
- Bună ziua, vreau şi eu un loc de muncă.
- Avem ceva foarte bine plătit, dar e mult de lucru.
- Nu, mulţumesc. Dacă am bani, îi dau pe băutură.
- Atunci, avem un loc în care nu prea aveţi de muncă, dar e prost plătit.
- Nu, pentru că dacă am timp, fac rost de bani şi îi dau pe băutură. Nu aveţi ceva unde să muncesc toata ziua şi să fiu prost plătit ?
- Îmi pare rău, dar nu aveţi studii superioare….

O mamă îşi dojeneşte fiul:
- Aha, deci în Spania nu vrei să te duci, în Italia nu vrei să te duci, fotbal nu ştii să joci… Bine mă, atunci dă la facultate…. să ajungem de râsul blocului!

Doi calculatorişti împătimiţi vorbesc pe mess:
- Ai văzut? Ninge afară!
- Dă un link să văd şi eu.

Judecătorul la proces:
- Fiind vinovat de bigamie, eşti condamnat la zece ani închisoare. Dar, de ce râzi?
Acuzatul:
- Mi-era teamă că mă achitaţi!

Un bărbat avea febră mare, aşa că soţia l-a dus la doctor. După o consultaţie, acesta a spus:
- Doamnă, soţul dumneavoastră are nevoie de odihnă. Vă scriu nişte somnifere.
- Bine, domnule doctor. Şi când trebuie să i le dau?
- Dar nu sunt pentru el, sunt pentru dumneavoastră!

Două blonde:
- Aseară am făcut un test de sarcină.
- Vai! Şi au fost grele întrebările?

Sâmbătă dimineaţă m-am trezit devreme, m-am îmbrăcat în linişte, mi-am pregătit un pachet cu mâncare pentru prânz, am luat câinele, am mers apoi tiptil până în garaj şi am ataşat barca la Jeep şi am pornit la drum. Spre disperarea mea, la ieşirea din garaj am observat că afară era o vijelie de nedescris, ploaie amestecată cu fulgi de zăpadă, vântul sufla cu peste 95km/h. Am revenit cu maşina în garaj şi am pornit radioul. La ştiri se anunţa că vremea se va înrăutăţi în continuu.. M-am întors în casă. M-am dezbrăcat înapoi în linişte şi m-am strecurat în pat lângă soţia mea şoptindu-i la ureche:
- E o vreme îngrozitoare afară.
Ea a răspuns somnoroasă:
- Îţi vine să crezi … prostanacul meu de soţ meu s-a dus la pescuit pe o vreme ca asta!?

O pereche de proaspăt căsătoriţi ajung seara la hotel. Când se cazează în apartamentul nupţial, recepţionistul îi întreabă politicos:
- La ce ora doriţi să vă trezim dimineaţă?
Tinerii, fără să se gândească:
- La 1, la 3 şi la 5!

Domnule doctor, am nevoie de ajutorul dumneavoastră. Am încercat tot felul de medicamente, dar tot n-am rămas gravidă!
- Staţi s-o luăm metodic! Poate e o chestiune de ereditate. Mama dumneavoastră a avut copii?

În savana, un om cânta dumnezeieşte din vioară. Un leu se apropie şi dă târcoale violonistului şi se aşează la câţiva paşi de el mişcându-şi capul în ritmul muzicii. Mai vin doi lei şi se aşează şi ei lângă violonist. După încă ceva timp vine un al patrulea leu care îl mănâncă pe interpretul nostru. Pe o cracă în apropiere doi vulturi fac conversaţie:
- Ţi-am spus eu că dacă vine surdul s-a zis cu muzica…

Psihiatrul întreabă:
- Au mai existat în familia dumneavoastră cazuri cu boli mintale?
- Da, acum trei ani sora mea a refuzat să se căsătorească cu un american miliardar…

Două blonde: Prima o întreabă pe cea de-a doua:
- Auzi fată, care crezi tu că e mai departe: Luna sau Londra?
- Da’ proastă mai eşti, fato…. vezi tu Londra de aici???

-Soţia mea susţine că e mai bine să consumi legumele crude.
- Nici soţiei mele nu-i place să gătească.

O blondă ia cina împreună cu soţul ei: “Auzi iubitule, mi-a spus azi un coleg de serviciu un banc cu blonde . am râs de era să cad jos din pat!”

La grădiniţă :
- Închipuie-ţi… am găsit acasă sub sofa un prezervativ!
- Nu mai spune! Dar ce este aceea o “sofa”?

Un turist se adresează unui ţăran:
- Spune uncheşule, care este cel mai rapid drum spre Bucureşti?
- Sunteţi pe jos sau cu maşina?
- Cu maşina.
- Atunci, după părerea mea, cu maşina…

- Nu ştiu ce să fac cu soţul meu, doctore.. Vorbeşte în somn.
- Da, este un lucru neplăcut.
- Neplăcut? Puţin spus! Alaltăieri râdea de el tot Senatul..

Într-o noapte, un beţiv se sprijinea de un pod, când peste el a dat un prieten. Cei doi au început să sporovăiască.
- Ce se vede acolo jos? a întrebat beţivul.
- Luna, i-a răspuns amicul.
Beţivul a privit din nou, a scuturat din cap cu neîncredere, după care a spus:
- Hmmm, bine, te cred, dar cum am ajuns eu deasupra ei?!