Glume englezesti si bune

GLUME

- John, unde e palaria mea?
- O aveti pe cap, sir.
- Bine, o gasesc eu mai tarziu.


- John, du-te afara si uda florile.
- Sir, dar afara ploua.
- Nu-i nimic, ia-ti umbrela.



- John?
- Yes, sir!
- Adu-mi, te rog, pianul.
- Vreti sa cantati la pian, sir?
- Nu, John... dar mi-am uitat tigarile pe el si ma gandeam sa nu te deranjez pentru un fleac!


Sir se spala pe picioare in lighean.
-John!
-Yes,Sir!
-Adu-mi te rog un prosop, si arunca apa asta din lighean!
-Prea-bine,Sir!
John ii aduce prosopul, deschide geamul si arunca apa. De jos se aud
urlete...
-John!
-Yes,Sir!
-Era cineva in lighean?


Lordul George da telefon acasa, de la club:
- Alo? John?
- Da, Sir.
- Du-te in dormitorul doamnei si vezi daca e singura! Daca e cu un barbat, ia pusca mea de vanatoare pentru elefanti si impusca-i pe amandoi!
- Prea bine, Sir!
In receptor se aud doua bubuituri, apoi vocea lui John:
Pe Lady am impuscat-o dar barbatul a sarit in piscina si a scapat...
- Stai putin John! De cand avem noi piscina?
- Nu va suparati Sir ce numar ati format?


- Iertati-ma Sir, dar am impresia ca va cauta cineva la telefon.
- Cum ai impresia, John? Sau ma cauta cineva la telefon sau nu ma cauta!
- Vedeti Sir, cand am ridicat receptorul, vocea de la celalalt capat a
spus: "Tu esti, caraghios batran, chel si idiot?"



Sir si John erau naufargiati pe o insula. Dupa multe luni John vine la Sir tipand:
- Sir, Sir, se vede un vapor la orizont!!!
- Linisteste-te John, ce n-ai mai vazut vapoare?



Unde se afla punctul G la femei?  In lumina ultimelor cercetari s-a
descoperit ca el este situat... la sfarsitul cuvantului SHOPPING!!!

Cand esti inteligent si cand esti intelept?  Esti inteligent daca nu crezi
decat jumatate din ceea ce auzi; esti intelept daca stii care jumatate!

In bere e putere.  In vin e sanatate.  In cognac e distinctie, iar in apa
sunt microbi...

Savantii au ajuns la concluzia ca cele mai multe vitamine se gasesc la
farmacie.


Politia rutiera, la locul accidentului, explica intr-un interviu TV
despre importanta purtarii centurii de siguranta:
- Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: capul rupt, intestinele
pe parbriz, ochii in pom, fara maini.  In schimb, uitati-va si la cel care
a purtat centura: parca-i viu!

In multime, la intrarea intr-o manastire, se aude un strigat:
- Fratilor, merg!  Eu merg din nou pe picioarele mele!
- Spune, cum s-a produs minunea?
- Mi-au furat masina!

Un betivan vine la doctor si ii spune ca este bolnav. Doctorul il
consulta, dupa care ii spune:
- Nu pot sa pun diagnosticul maladiei dvs. Cred ca de vina este alcoolul.
- Nici o problema, d-le doctor, am sa vin cand sunteti treaz..


- Unde sa fie intilnirea de 10 ani?
- La restaurantul Loyd, acolo sunt niste chelnerite misto, cu tzitze mari!
- Se organizeaza intilnirea de 20 ani: Unde sa mergem?
- La restaurantul Loyd, acolo se gateste foarte bine si sunt portiile mari!
- Unde sa serbam intilnirea de 30 ani?
- La restaurantul Loyd, acolo se poate minca dietetic si au si meniu vegetarian!
- Unde sa fie intilnirea de 40 ani?
- La restaurantul Loyd, acolo este si rampa pentru carucior cu rotile!
- Unde sa serbam intilnirea de 50 ani?
- La restaurantul Loyd!                                                                                        - Vai ce bine! Acolo n-am mai fost niciodata!

- Cum sã-l dezvãt pe bãrbatu-meu sã vorbeascã în somn?
- Lasã-l sã vorbeascã un pic ziua!

-  Cum pãstrati armonia conjugalã ?
-   Prin reciprocitate: Când sotia e nervoasã, eu tac. .. si invers: eu tac când sotia e nervoasã! 


- Ai auzit ce-a pãtit Piscopescu ?
- Nu ! 
- A fugit cu nevasta  lui Nisculescu  ! 
 

- Doctore, ati recomandat sotiei mele sã se ducã la bãi. E bolnavã?
- Nu!  Dvs. aveti nevoie de liniste !
 


- Tatã, de ce bãrbatii de la noi nu au mai multe neveste?
-  Esti mic. Când vei creste, vei întelege de ce LEGEA ne apãrã!

- De ce cântă găina după ce a ouat?
- De fericire că nu a rămas gravidă.

- De ce nu-şi pune olteanul flori în faţa casei?
- Ca sa nu aibă copii din flori.

Am dat drumul expozitiei la:

http://www.personality.com.ro/basescu_omagiu.htm

Autobiografie

Am fost director la o mare intreprindere socialista. Cafeaua de dimineata era pregatita de o secretara sexy, mergeam la servici cu o limuzina neagra. Odata am fost intrebat daca fabrica nu contribuie cu 10 mii de forinti pentru inmormintarea unui tovaras din Comitetul Central. Am spus ca cu atitia bani as inmorminta intregul Comitet. Din acest moment am devenit director la o intreprindere mai mica.

Cafeaua zilnica era pregatita de o secretara mai in virsta, la servici mergeam cu furgoneta fabricii. Odata am fost apostrofat ca nu am fost la ultima sedinta de partid.  Am raspuns ca daca stiam ca e ultima m-as fi dus sigur. Din acest moment am lucrat ca maistru.

La servici mergeam cu masina proprie si eu faceam cafeaua de dimineata. In atelier aveam pe perete poza lui Kadar si al Lolobrigidei. Odata mi-au spus ca de ce nu dau jos poza curvei de pe perete. Am luat poza lui Kadar. Din acest moment am lucrat zilier la sapat santuri.

Mergeam la lucru cu bicicleta si duceam cafeaua de acasa in termos. Odata in timp ce sapam santul au venit si mi-au spus sa-mi ascund bicicleta deoarece va trece pe acolo o delegatie sovietica Am raspuns sa nu-si faca probleme deoarece bicicleta este inchisa cu un lacat...din acest moment am ramas fara lucru...

...o vreme am fost somer pina la schimbarea orinduirii...

M-am reabilitat, am intrat in politica, am intrat in partid. Cafeaua imi este servita de o secretara sexy, la servici merg cu un Audi cu sofer personal. In rest imi tin gura si din cind in cind ridic mina sa votez. Imi creste nivelul de trai si acoperirea cheltuielilor.